2月9日，再次去温州，其实离上次去已经2个月了。想念我的孩子。这是今年最后一次去院里了，明年不知道什么时候会再去，还会去几次。从温州回来以后，每去一次，总是会得知有孩子已经或者将要离开。舍不得吗？可是我那么失职，戴着义工的牌号，却没有尽职。有资格说舍不得他们吗？自己都忍心离开了。真是搞笑，自己不负责地离开了，还说什么想念，说什么舍不得。
和同事直接去院里。又回到曾经熟悉的地方。那里的气息让我亲切。或许当初一个人在温州，有时候也感觉是被暂时抛弃的精神孤儿吧。又那么喜欢孩子，所以总是可以得到孩子们更多的体贴与依恋吧。只有6个孩子在。秋东一看见我，就直接喊我名字，根本不加姐姐称谓，这个小家伙！小还、小朝美和茹芯在看电视，惊喜的是岸美回来了。呵呵，也是，学校都放假了啊。只有电视的声音。还有一个孩子平时都有在，只是从来没有辅导过她，正在安静地吃饭。烫了头发，染了点黄色，漂亮了很多哦。很冷清。其他孩子都没在，寝室里也没有，不知道去哪里了。发现我的手语忘得一干二净，拼命地回想，失败，我已经不习惯用手语和孩子们沟通了。小还很善解人意，拿出纸和笔，和我开始交流。
还是喜欢抱着小朝美坐我腿上，很可爱的小家伙，很喜欢。小还又变漂亮了。茹芯依旧瘦弱，长高了很多。岸美自从我回温州后，她去了杭州学校就一直没有再见面，喜欢她看到我那种欣喜开心的表情。秋东也长高了，头发长了，长大了。就意味着自己在慢慢老去，呵呵。小还她们说我怎么又瘦了，我说没有，她们却一致说真的瘦了。是吗？两个月没见，我怎么又瘦了，连我自己也不知道。
问起了岸美在杭州学校的情况。她说读书很轻松，但是很寂寞，因为没有一个同学朋友。可是岸美很开朗啊，而且大家都是聋哑孩子，应该很好沟通，没有什么戒备心才对啊。怎么会这样？她说自己过的不好。真不舒服听见这样说。我以为她在学校应该过的更开心才是，那么多同龄人啊。我把我的地址留给她，说好了我们下学期要通信，我要陪伴她走过寂寞与孤单。不想她们过的不开心，在我能力范围之内，可以做尽量努力去做。
小还也说开学了要去杭州或者南京就读。不过还没有确定究竟在哪里。我跟她简单地聊了两个城市的大致状况，呵呵。也提及了自己的大学生活。也说好了要通信的。我可是希望能和她们一起走过更多的时间哦。我想以小还，肯定会在那边生活的很好很开心吧。希望真是这样。
可是我的小源流不在，听说去表演了。孩子说不清楚具体的节目。又说她过了年就要走了，去遥远的国度幸福成长。小源流也一直是我疼爱的孩子，可是今天她却不在。不知道她是不是戴着我送的小礼物。离过年那么近，我知道自己不会再来了。过完年她又走了，那么我不能再见我的小源流了。那个虚伪的家伙，老是说自己怎么怎么舍不得怎么怎么想念，原来抵不过一个行动，其实还不是那些乱七八糟的理由在牵绊，还把自己说的很伟大很神圣的样子。人都那么虚伪，我自己也是，有点恶心。鄙视自己。
后来每去一次，我都说下次不要来了，我会难过他们的离开；可是我却又说，下次还会再来看你们的。矛盾着。或许更多的时候我们是在不舍与难过中成熟。那些快乐的日子总是容易被我们遗忘，那些开心的细节总是会被我们尘封在记忆的角落；而我们总是容易将忧伤与痛苦怀念，总是轻易地在悲伤与无奈中滞留直到懂得释怀与放下，但是这段过程却需要时间的见证，漫长或者短暂或者是一辈子。
有时候觉得聋哑孩子们的世界虽然无声无息，少了很多美妙动听的音乐，但是却少了争吵，少了用言语伤害熟悉或者陌生人。他们除了用手语，还用眼神与表情细腻的表达，有时候肢体语言更是另外一种美丽的语言。有时候喜欢他们交流的默契，喜欢他们丰富的表情，而这些我们这些平庸之人如果不用心是感觉不到的。只是这也只是有时候的喜欢与羡慕，更多的时候还是感谢自己生活在有声世界里。我只是个俗人，鄙视满身沾染铜臭的人却无法做到“视金钱如粪土”的潇洒；鄙视在名利欲望中挣扎的人有时候却感叹为什么不是什么达官贵人，否则做事也就很容易不用这么辛苦或者低声下气地去求助谁。庸俗的人，或许我心底不想这样，所以去参加这些活动吗？以为这样就可以不屑与他们一个世界？其实还不是一样，骨子里已经烙印下他们的影子，所以再怎么努力其实和他们又有大多区别？？我希望淡泊名利，可是我不知道是不是能做的到。
原来很多东西无奈地只能改变自己。虽然一直知道，不是环境在改变我们，而是我们在改变自己去适应环境。否则出局的只是自己。一直以为有时候可以坚持自己的原则，不管发生什么，原来有时候被打败被伤害的只是自己。原来有时候的坚持与固执最终只是伤了自己。所以因为这样，我虽然在乐清也找到了这样的组织，可是却才参加过一次活动，关注论坛也从原来的热切到现在的偶尔。真的是因为这样吗？还真会为自己找理由啊。
话题扯远了，又开始胡思乱想了。
小春福后来不知道从哪里过来了。这小家伙一点都没有变，在我身边蹭了几下又跑掉了。后来乐贵也过来了，头发理短了，还是不怎么说话。走过场，跑了，呵呵。
要离开了，呵呵，原来离开的手语我还记得啊。依依不舍抱别，和她们说我下次还会再来，可是我还是不知道什么时候会再来。想起上次打电话给小源流，说来看她，她很开心，约定说话算话。我怎么舍得在我的孩子面前食言呢？只是我来了，姗姗来迟，却不见我的小源流。小还、小朝美和秋东送我们进电梯。电梯开了又关，关了又开，小还和小朝美站在电梯外面。可是还是走了，秋东送我们到楼下，“该走了，秋东回去吧，外面冷”。
离开，今年的最后一次和孩子见面，最后一次来院里，最后一次和孩子说再见。时间是把牵挂与想念冲淡还是增深？？不知道，我也有点茫然。