裸爱(12)
从小弟弟受到很多人的喜爱，也有很多人的疼爱。家里的每个人都宠他，爱他。虽然后来家里一直处在风雨中，但是对他的爱从没有改变过的。依然是大家手心里的宝贝，但是我的父亲对我们三姐妹也一直很好，很疼我们的。小时候弟弟读书成绩好，体育好。每个男孩子都有自己的叛逆时期，弟弟也不例外，初中后，变的叛逆，让父母伤心不已，母亲没有少生气，父亲没有少心酸......在父母和姐姐的耐心教育下，弟弟懂事了，听话了。高三的寒假，每天天不亮起床去读书，晚上很晚睡。看见他这样真心疼，父母读以为他没有希望考上大学了， 出乎意料，他考上了。那刻，我知道老父亲的心里肯定很开心，父亲一直都希望弟弟能考上，里面寄予了父亲多少年的痛和泪，寄予父亲多少的希望！我想父亲的痛和泪只有父亲自己知道。虽然我不知道，但是我也能体会的出，感觉的到。弟弟是父母的希望，也是父亲坚强了那么多年的力量，我时常在想弟弟要是先我们出生早就没有我们姐妹了呢，如果是这样父母也不用苦成那样了，或者现在早就享福了。我们毕竟是女孩子，很多事情上， 我们根本就帮不了父亲，父亲有个力量一直支撑着他，我的老父亲，我佩服他的坚强，或者是苍天的眷顾，这两年父亲的身体一直处于良好的状态，没有什么大病。只是父亲总是说自己现在老了，走不动了。每当听到父亲那么说，我真很难过，很辛酸，自己心有余，力不足。现在唯一的就是弟弟了，大姐走她的路，二姐结婚了，我也有工作，只有弟弟在读书，母亲打电话给我，说了，父亲说在熬个两年就不干了的，等弟弟三年大学读好。告诉我这些的时候，母亲是哽咽着的，母亲说的对，父亲这么多年，经历了那么多事情，为了养我们四个孩子没有少吃过苦，没有少受过气。我只能说，父亲母亲有我们四个孩子，苦了一辈子是他们的不幸，而我们四个孩子有了这样的父母，是我们一辈子的福气。现在弟弟在外面读大学，父亲也欣慰了，在父亲的心里面，父亲肯定想那么多年都熬过来了，还怕这么两年吗？所以他撑到现在，所有的痛和泪，他从没有轻易的表达过。但是我可以感觉的到，每次母亲在意旁落泪，父亲总是一句话不说，其实那个时候每当看见父亲这样，我的心里真的是很难过，我多么想父亲发发脾气，发泄一下。可是他没有，小时候，父亲没有生病以前脾气很坏，后来生病以后，我几乎是没有看见过父亲发过脾气，有也是因为我们姐妹吵架，把母亲气病了，对我们说话大声了点。所以一直以来在我心中父亲永远都是那么坚强。
我知道在我儿时不懂事，不听话，父亲伤心。在弟弟叛逆时期，不听话，不懂事，父亲着急伤心更心痛。弟弟是爸爸的希望，支柱与精神力量。爸爸，那个时候您的心一定很痛很痛吧，是我们四个孩子让您如此痛心，是我们四个孩子让您和母亲苦到现在，没有真正享福过一天。现在弟弟读大学了，您放心吧，我们家海宁听话懂事了，他理解您和母亲的苦和泪，他在大学生活中找到自己的方向，在前进，在努力。在我心中您永远是我最坚强的老父亲，在我和姐姐还有弟弟心中，您和母亲是我们努力生活的力量。
这些年在外，都是母亲每周给我打电话。很少听见父亲的声音，父亲把爱藏在心中，虽然没有说，我依然可以感觉的到，想念父亲的时候，我拿起照片，看着慈祥和蔼的父亲冲我微笑，我就会有了力量，再多的委屈，再多的泪水，再多的挫折，都让我闯了过去。每当这些年，在外遇到很多生活工作中的不如意，没有父亲在身边的叮咛支持与鼓励，更多的是泪水陪伴着自己，想到坚强的父亲经历了人生的大起大落，依然那么坚强的生活着，我这点又算什么呢。我擦干眼泪很努力的向前走。我要告诉远方的父亲：爸爸，您是女儿坚强的支柱，是女儿在外独自生活工作坚强的力量。您在我最失意的时候，给了我动力。我会努力的，您一定可以看到一个成长起来取得优异成绩的女儿。您是我心中的骄傲，我也会成为您的骄傲。我们四个孩子，都已经长大，不会让您和母亲在伤心了，您有什么痛和泪都说出来吧，把您这么多年的痛和泪说出来吧，让长大后女儿为您一起分担。
裸爱(13)
今年父亲节的时候,本想给父亲一个意外惊喜,回家陪父亲过生日，所以想回去再带礼物。可是因为工作关系，我却没有做到。心中除了对父亲说抱歉以外，我不知道还能说什么了。抱歉的话说的太多太多，总是有太多的对不起要和父亲说。这些年在外面，父亲虽然很少和我通电话，但是我知道他是和母亲一样担心牵挂我。我思念我的老父亲,或者是因为思念,想起母亲和父亲,我总是会流泪.........此刻我又想起了父亲........
今年是我各方面都不太顺利的一年，不仅仅身体不好，工作也是非常的不如人意。总是和自己的理想差的太多。或许这个就是社会，这个就是现实吧！不能适应社会，就注定要被淘汰出局。我是一个多愁善感的女孩，可能是因为离开家的原因，所以有的时候孤单是难免，想念是每天。那段日子里工作的事情让我没有喘息的机会，本来选择了和自己理想相同的职业，做记者是我这辈子最大的理想，记者这个行业的辛苦，可能大家都知道了。但是我从不是一个怕吃苦的人，可是因为父母的牵挂和担忧，我却放弃了。因为他们在太远了，我不想二老为我这个不争气的女儿操心，每夜每日的睡不好，最终我还是含泪放弃了理想，放弃了我所热爱的工作。本来充满热情的我一下子摔了下来，哭了一个晚上，后来的工作都不是太顺利，家里打电话来，母亲又是担心，又是心烦。家人都想我回家，并不是我不愿意回家，而是我不甘心，我不甘心自己没有成就，就这样过自己的人生，就这样没有一点自己的成绩，回家还让年迈的父母养着我，我想作出一番成绩让父母看见女儿的成功，我想让他们分享我成功的喜悦，我何尝不想回家呢？但是我要做坚强的自己，我相信我可以成功的，可是现实中却有那么的束缚，让我无法发挥自己。说实话，那段日子是我离家六年以来，最痛苦最伤心的日子，每晚都哭的很晚，眼睛哭的很肿。放弃了自己的理想，后来的事事都不顺利，这六年在外工作学习，从没有像那段日子这么的不如意，那么的痛苦，那个时候真的是我最失意的时候，母亲给我打电话也心情烦躁，和母亲通完电话，我的泪又不争气的流下来，把手机都摔了。父亲每次都是在我最需要帮助的时候出现，在我再也无法坚强下去的时候给我打来电话，他没有先问我工作的事情，他知道我哭的很伤心，我也知道那时候父亲的心情也不好受，因为我哭的那么伤心，我听的出他语气中的心疼和心酸。他只是很心疼的问我：“吃了没有。”我边哭边说：“没有。”父亲用着心疼又安慰的口吻说：“呆子，干嘛不吃饭，不是把身体弄坏了？”我哭的更厉害一句话都说不出来，父亲接着说：“你自己的前途自己把握，你回不回家都没有关系，爸爸妈妈老了，你的前途自己要把握好，就是希望你找个安稳的工作，不要那么辛苦那么累，这样身体会吃不消的。”那个时候我什么都没有说，只是静静的听着他说的话，我的泪从脸颊的两边滑下，我不是再为自己痛苦难过，父亲的话让我感动，而我却发现自己是那么自私，他和母亲都老了，可是我还是不能陪伴在他们身边，这些年我没有在他们身边也没有对他们尽孝，反而让他们更加为我担心和牵挂，我只是觉得自己罪孽深重。现在他们需要我，需要我回去，而我固执的为自己的前途打算不肯回去。可是父亲却没有责备我，用他的爱包容了我，我的心很疼，我一直很想和父亲还有母亲说句：“对不起！”可是我没有说出来，而是在心里说了无数的抱歉和对不起，父亲的话又一次让我看见了希望，父亲的话让我想到他的辛苦，他的痛和泪。我一直在问自己：为什么那么自私，不肯为父母在南京呆上两年，只是我认为那里不属于我，可是那里有我最深的牵挂，我找到自己的感觉和方向，故乡这里才会是我有所成就的地方，是我有所发展的地方，只是一直被束缚着。所以我是真的好想好想有所发展。我的心里又有哪一天不是日夜挂着父母呢？梦里也哭，梦醒也哭。想着父亲的话虽然简单而简短，可里面包含了父亲和母亲对我无私的爱，包含了父亲母亲的千言万语。
那个时候，每天自己是更多的眼泪代替了一切。而正是父亲的电话，让我擦干眼泪，让我重新振作起来。现在我的情况基本稳定了，父母悬着的心也放下了。虽然到现在，因为父亲工作忙，那次以后都没有给我打电话，但是我能感觉的到他时刻都在关心着我，时刻都在牵挂着我。为了家人的牵挂，我会努力的，我想对父亲说：“虽然这些年在外我吃了不少苦，也没有多少快乐。当我陷落在痛苦中，我最想念的人是你，想你的坚强，想你的心酸，想你的痛和往心里流的泪，我会和你一样坚强，人生路上的风雨只不过刚刚经历，我不会倒下去，我要做你坚强的女儿。”
裸爱(14)
前不久电视上热播的电视剧《春天后母心》真的是很让人感动,或许因为我是一个比较会容易被感动的人,看这部电视剧的时候,总是会不经意的落泪,很多地方真的是催人泪下,每当看这部电视剧那些让人动容之处，我就会让我联想到自己的母亲，母爱永远都是那么伟大。
记得读小学的时候，在三八妇女节的时候，我和弟弟想给父亲买花，那时候是2块钱一朵。我和弟弟很想给母亲买一朵康乃馨。可惜我们两个没有钱，我们两个想了好久准备问母亲要2块钱，给母亲买花。于是我和弟弟对母亲说：“妈妈，给我们两块钱。”母亲很奇怪就问：“要钱干嘛？”我和弟弟说的很小声，说：“今天是三八妇女节，他们都给妈妈买了一朵花，我们也想给妈妈买朵花。”母亲对我们说：“你们只要争气读书，好好读书，我就最开心了。”我们还是没有给妈妈买花，现在想想那个时候母亲肯定知道我们的心意很欣慰。可是我却没有给母亲争气，总是让母亲伤心落泪，总是犯下很多不可原谅的错误，让母亲既难过又担心。小的时候，总是顶撞母亲，我的脾气性格也是很倔强的，生气了，也是用不吃饭，一两天不叫妈妈来抗议。母亲看了是心疼，自己也落泪，总是说生了我们真是她作孽，她苦了一辈子。现在还要被子女气，人家的子女都听话，争气，可我们却一个个这样。长大了，才知道曾经自己是多么的无知，可笑。那些曾经伤害过母亲的话，气的母亲流泪，都是这么一个该死女儿干的，好后悔，好后悔。可母亲从没有责备过我。
在我离家的时候，母亲是哭的那么伤心，当母亲给我打电话，我没有接听的时候，她是那么的不安。当我工作辛苦的时候，她又是那么的担心我的身体吃不消。记得那个时候工作非常辛苦，要经常加班，工作量和工作任务很重，那个时候情绪很坏，心情异常烦躁，本来这个工作就是不太好做的。辛苦，是很辛苦，也很累。每天都很忙碌，那段时间母亲打电话过来，我总是说自己很累，的确那段时间是真的整个人很累，可是我却在那个时候忽略了一位母亲的母爱，忽略了一位母亲的思念和担忧。后来姐姐给我打电话说，说母亲很为我担心，我说我很好，我忘记了自己在母亲给我来电话的时候告诉过母亲我很累，姐姐说母亲担心的好几个晚上睡不好，吃不好。我才知道自己又给母亲操心了，第二天母亲再打电话过来，母亲第一句话就是问我：“工作累不累，辛苦吗？最近是不是很忙？自己要多买些补品来吃！”听着母亲在电话那头的叮咛，我的心里酸酸的，自己的几句话就让母亲担心成那样，明知道母亲身体不好，是个容易上心的人。可我自己都说了些什么呢，我在心里责怪自己。我告诉母亲，我不忙了，不累了，最近好多了。母亲才对我说：“这几天的心都为你吊在那里。”我很轻松的对母亲说，没事情，让她和父亲放心。
挂了电话后，我深深的叹了一口气，躺在床上问自己，什么时候才能让母亲不操心呢？什么时候自己才能让母亲省点心呢？哎，怎么表达我现在所有的思绪呢，我很喜欢张含韵的《妈妈我爱你》，我想借这首歌，把这首歌曲里所有的情义送给我的母亲，包含了我对母亲的歉意，我对母亲的深深思念和牵挂。希望母亲能知道长大后的女儿，已经体会到母亲的心了.......
